Yves Tchakounte

Souvenez-vous de mon billet « Cameroun : la mort du footballeur Albert Ebossé fait des vagues » où les Camerounais exprimaient leur colère en estimant que la mort de leur compatriote en Algérie lorsd’un match perdu est un fait indéniable du racisme. Cette thèse avait été avancée par la conviction qu’ont les Camerounais selon laquelle les Algériens mentaient sur les faits et les circonstances de la mort du footballeur après une autopsie algérienne. La contre-autopsie camerounaise récemment publiée vient renforcer cette conviction et conforte l’opinion du racisme dont fait preuve les pays du Maghreb et plus particulièrement de l’Algérie. Une analyse plus poussée m’oblige à revenir sur cette accusation de racisme que l’Etat algérien veut faire porter la responsabilité au peuple Kabyle, supporters incontestables de la JS Kabylie.

Bref rappel des faits révélés par la presse algérienne

Albert Ebossè, footballeur international, attaquant camerounais de l’équipe de la JS Kabylie, décède au stade du 1er-Novembre à TiziOuzouà la fin du match contre l’équipe de USM d’Alger le 23 août 2014. Dès la fin du match perdu par la JS Kabylie, les supporters de cette équipe envahissent la pelouse en signe de colère et de mécontentement. Ils « envahissent une tribune en surplomb du tunnel menant aux vestiaires et arrosent les joueurs de pierres et de morceaux d’ardoise récupérés sur un chantier proche du stade, alors que ceux-ci se précipitent sous le tunnel pour se mettre à l’abri » (L’express). Sentant que cette version semblait ne pas satisfaire l’opinion, les autorités algériennes ont vite fait de réaliser une autopsie pour calmer les esprits.

Autopsie algérienne : versions contradictoires

Le président de la JS Kabylie, Mohamed-Cherif Hannachi, se lance précipitamment dans les explications des circonstances de la mort du joueur en parlant d’un « arrêt cardiaque ». Cette version est tout de suite bottée en touche par une deuxième. C’est celle du procureur de la république qui évoque plutôt une hémorragie. Cette hémorragie, en se référant aux faits ci-dessus, est due à un « objet lourd et contondant ». Pour lui, il est donc indéniable que ce genre d’objet, trouvé aux abords du stade et servant à un chantier non loin de là, cause inévitablement la mort à celui qui pourrait en être en contact par la tête. Puis vient une troisième version. C’est celle du ministre des Sports, Mohamed Tahmi, deux semaines plus tard. En se référant au rapport d’autopsie, il parle de « morceau d’ardoise tranchante »que les spectateurs ou plutôt les supporters de la JS Kabylie ont trouvé au stade. Entre « arrêt cardiaque », « objet lourd et contondant » et « morceau d’ardoise tranchante », il faut bien faire la différence et dire exactement et qu’on dise à l’opinion de quoi il est question.

A la suite de ces versions, quelque voix se sont fait entendre, et plus particulièrement celle de Joseph Antoine Bell, pour dénoncer ce qu’elles ont appelé « mensonge ». Ce mensonge sur les faits et donc des circonstances de la mort vient du fait que le lieu du décès du joueur a été modifié. Les caméras et les photos montrant Ebossè couché sur la pelouse du stade sont trompeuses et induisent l’opinion nationale et internationale en erreur. Pour Joseph Antoine Bell, Ebossè a été attaqué dans les vestiaires et non sur la pelouse où il a été transporté d’urgence afin d’être transporté par l’ambulance quelques minutes après. Ce qui est donc contraire aux différentes versions des autorités algériennes. La famille du joueur évite de se mêler aux émotions et souhaite attendre le corps afin d’y voir claire. Après les obsèques, beaucoup d’interrogations ont fusé sur l’état que le corps de la victime présentait au moment de son inhumation. Raison pour laquelle une autopsie est demandée par le père du défunt, André Bojongo.

La contre-autopsie camerounaise

Le Dr. FOUDA Fabien et le Dr. MOUNE André apportent des précisions sur les circonstances de sa mort (Source : Cam-foot).

Après avoir fait l’inspection du corps, la palpation du corps et l’examen radiologique, l’autopsie camerounaise conclut que :

« Mr. Albert EbossèBojongo est décédé des suites d’une agression brutale avec poly traumatisme crânien. Nous rappelons pour cela :

Sur le crane :

1-Une embarrure de la calotte ; 2-La fracture des os de la base ; 3-La fracture des vertèbres cervicales.

Sur l’épaule gauche :

Une luxation et une fracture masquée de la clavicule du même côté ».

Il est donc évident, pour les docteurs Fouda et Moune, que le corps présentait « des signes de luttes » et des coups de « matraque à la tête ». Ces termes, utilisés à dessein, montrent bien que l’autopsie algérienne, selon les médecins camerounais, est faussée et par conséquent, les faits tels que révélés par la presse algérienne, sont faux.

Ces résultats ravivent donc les commentaires dans l’opinion camerounaise qui avait estimé que leur compatriote avait été assassiné. Du coup, les débats sur la perversité et l’agressivité des peuples d’origine maghrébine se font voir au grand jour. C’est comme si les Camerounais voulaient dire haut ce qu’ils pensaient tout bas. Le peuple maghrébin et les arabes en général ont toujours été considérés comme des personnes violentes envers les noirs, extrémistes dans leurs actes. Il y a donc comme un déclenchement des refoulements du subconscient qui s’est relâché et a fait remonter la colère.

Le peuple algérien est-il réellement raciste ?

Puisque j’estimais déjà, à travers mon billet dons allusion est faite plus haut, que l’opinion des Camerounais sur le racisme des algérien était clarifiée, le rebondissement de l’affaire Ebossè à travers la publication de la contre autopsie camerounaise ne me donnait aucune raison de revenir sur cette actualité. Tôt le matin du samedi 20 décembre dernier, un lecteur m’envoie son point de vue sur le racisme en Algérie que je trouve intéressant. Ce point de vue vient donc modifier complètement mon opinion sur le racisme en Algérie sans toutefois nier les faits sur les manifestations de ce fléau.

Ce que j’ai eu à percevoir dans les écris de Mon lecteur qui se nommerait Sam, c’est que le racisme est une construction du politique comme le tribalisme l’est pour le Cameroun. Il parle plutôt du racisme d’Etat en Algérie semblable au tribalisme d’Etat pratiqué au Cameroun. Rien à voir alors avec le racisme qu’on imputerait au peuple algérien que je respecte, par-dessus tout.

En fait, les intentions des autorités algériennes sont donc malsaines dans la mesure où, comme le dit Sam,

en faisant croire que c’étaient les supporters kabyles qui avaient assassiné Ebossé avec un jet de pierre, l’Etat algérien cherche à faire croire au monde entier que les kabylessont en réalité de gros racistes

à travers leur club mythique JS Kabylie. Faut-il le mentionner d’emblée, que le peuple Kabyle est lui-même une victime du racisme que l’Etat veut lui imputer. En fait,

l’objectif est donc de neutraliser le discours kabyle qui cherche à dénoncer le racisme dont ils sont victimes et discréditer ainsi la lutte des kabyles pour leur émancipation de ce pouvoir algérien fondamentalement raciste

L’Etat algérien veut donc faire porter la responsabilité de la mort d’Albert Ebossè sur son dos des Kabyles à travers son équipe mythique la JS Kabylie et faire comprendre au monde entier que c’est le peuple Kabyle qui est raciste. Le site internet du journal français « L’express », citée d’ailleurs plus haut, formule cette situation embarrassante du peuple Kabyle en estimant que:

cette défaite, face à un sérieux rival pour la conquête du titre de champion qui échappe depuis de nombreuses années à la JSK (JS Kabyle, ndlr), suscite alors la rage de plusieurs groupes de supporteurs. Car plus qu’un club de football, la JSK est le porte-drapeau de l’identité d’une région rebelle

Dans la même logique, s’il comprendre l’assassinat du français Hervé Gourdel,Sam ne se fait pas prier pour le dire sans mots voilés :

c’est exactement la même logique qui a amené à l’assassinat d’Hervé Gourdel en Kabylie par des « terroristes islamistes », sachant que la Kabylie a toujours été fondamentalement hostile à l’islamisme qu’elle a combattu depuis les débuts de la lutte de libération algérienne à travers le mouvement des Oulémas, précurseurs du fondamentalisme islamique algérien. Pour briser l’image de la Kabylie, l’Etat algérien a implanté ses terroristes repentis dans les mosquées de Kabylie. Les logements sociaux des grandes villes sont prioritairement attribués aux islamistes, repentis ou non

Comme on peut donc le constater, cette contre autopsie camerounaise ne vient pas seulement satisfaire l’opinion des Camerounais sur le mensonge des autorités algériennes, sur la réalité du racisme en Algérie, mais elle vient surtout donner au peuple Kabyle son innocence dans cette « Affaire Ebossè », comme il convient désormais de l’appeler. Sam partage ce sentiment à travers ces mots :

Dans l’Affaire Ebossé, depuis le début, les gens savaient en Kabylie qu’il y avait quelque chose qui n’allait pas dans cette affaire, la preuve est aujourd’hui révélée au grand jour. Ce ne sont pas les supporters kabyles de la JSK, injustement accusés, qui ont tué Albert Ebossé mais bel et bien des barbouzes au service de l’Etat algérien et du détestable Hannachi sévissant en véritable proxénète dans le mythique club de la JSK pour le compte de l’Etat algérien. Car tout le monde sait que la JSK a longtemps été le terrain d’expression de la contestation identitaire kabyle. Par conséquent, la JSK était à détruire absolument et c’est Hannachi qui a été chargé de cette scélérate mission

Au-delà du fait que le peuple Kabyle est intrigué par le comportement de l’Etat algérien, le peuple camerounais, du moins ceux qui sont émus par ce décès brutal, sont autant intriqué par le comportement de l’Etat camerounais qui ne semble pas s’émouvoir en demandant des comptes à l’Etat algérien sur la sécurité de ses ressortissants. Pour preuve, j’ai été scandalisé d’entendre, au journal de 20H à la télévision d’Etat (CRTV), le reporter dire, à propos de l’ambassadeur d’Algérie en fin de séjour, que : « L’ambassadeur Algérien quitte le Cameroun avec les bénédictions du président du sénat Camerounais » alors que des unes des journaux tant nationaux qu’étrangers, font état du meurtre d’un Camerounais légalement admis (puisque travailleur, footballeur) en terre Algérienne.

Contrairement à ce que beaucoup d’observateurs auraient pensé, les événements comme cette « Affaire Ebossè » devraient déjà créé un incident diplomatique. Partout ailleurs, une demande d’explication aurait été officiellement adressée à cet ambassadeur qui quittait le Cameroun avec les bénédictions du Sénat ! Comme d’habitude, la sécurité des compatriotes camerounais n’ébranle et n’ébranlera jamais l’Etat camerounais comme celle des Kabyles l’est moins.

TchakountéKémayou

Batchingou, village situé aux encablures du département du Ndé au Cameroun est un coin plein de mystères à découvrir. Il n’est d’ailleurs pas le seul village où le temps d’un week-end suffit aisément pour constater le manque d’intérêt du politique et des élites pour mettre en valeur ces richesses culturelles inégalables. Le concept de « Retour aux sources » est donc l’une des occasions les plus propices pour les cadets sociaux de se rapprocher de plus près de leur origines, de rencontrer ces anciens qui font encore, et heureusement, l’une des fiertés des traditions orales. C’est ce que les filles et les fils du Ndé ont vécu durant cette nuit du 15 novembre dernier dans le cadre de la Rencontre Internationale Annuelle de l’association « Ndé en Force ADI ».

1. En route pour le palais
Cette journée ensoleillée qui a connu les moments forts comme la visite de la chute, l’ascension du Mont Batchingou, une minute de recueillements chez Maéva, une « virée » aux stands du Festival Nga’Chou, est loin de s’achever lorsqu’il est 17 heures environs à ma montre. Juste le temps de rejoindre notre hôtel, respirer un tout petit peu, s’endimancher et revenir au palais pour un rendez-vous de causerie avec le Roi Flaubert Nana.
En quelques trois heures d’horloge, le car de l’agence Noblesse Voyage (NV) fait le trajet entre les deux hôtels et le palais en aller et retour (Palais-Hôtels-Palais) non sans avoir eu à faire des escales obligatoires pour répondre aux sollicitations de l’organisation qui voulait mettre les petits plats dans les grands. L’arrivée de Jackson Christelle, la retardataire, ne vous en faites pas, c’est une charmante fille pleine de caprices aimables, a réussie à décanter l’atmosphère morose issu de l’épuisement de la journée. Elle a appelé auparavant pour rejoindre le groupe. Pour nous rejoindre, elle a donc réussi, disais-je, l’exploit à mettre sous ses ordres le car qui s’est immobilisé au carrefour Bamena. C’était mon frangin Gaël qui était le maître d’œuvre. Différent donc de Eric qui a fait pleurer Maïmouna quelques heures auparavant. Mais, la douleur de Maïmouna était passé à tel point qu’elle ne s’était pas rendu compte du privilège accordé à Jackson, du moins je l’espère.

Un autre petit arrêt improvisé au soja a aussi été l’un des moments forts de ce trajet. C’est Flore qui l’ordonne. La boisson réservée pour la soirée au palais devrait être transportée par le car. Pour ne pas faire cette course elle-même, elle a eu cette idée ingénieuse de profiter de cette manne du transport. Même quelques grincements de dents de quelques-uns qui considéraient cette manœuvre de Flore comme un abus de pouvoir ne l’ont pas fait fléchir. Personne, moi en premier d’ailleurs, ne pourra s’opposer à un arrêt pour le ravitaillement en bière. Elle nous a vraiment eu, hein ! A peine le car s’est arrêté et comme l’occasion ne faisant pas le larron, les plus agités, comme des fourmis magnans, se précipitent dehors en sautant du car, qui à la recherche du soya pimenté, qui à la recherche d’un breuvage alcoolisé qui faisant déjà défaut depuis le fameux tour danse au festival. Pendant que Flore faisait des achats, chacun se dirige vers les échoppes de fortune. C’est la cours de récréation que vous voulez voir ? C’est le rififi que tu veux entendre ? Chacun essaie d’avaler ce qu’il peut : soya pimenté, arachide, vin de palme, bière à gogo. Et dire que beaucoup d’entre nous n’avaient même pas souhaité cet arrêt ! Pressé comme un diarrhéique pour arriver rapidement au palais, voilà que tout le moment semblait satisfait. Sauf la belle Lamama qui se tordait à crier à tue-tête : « Pardon, montez dans le car on part dis donc. Vous aussi ! Vous n’êtes plus pressés ? ». Qui a même son temps ? A peine Flore ait fini de faire ses achats, elle a rejoint sa place. Elle souffle à l’oreille droite du chauffeur : « Mon père démarre les bêtises ». Au premier vrombissement du moteur, c’est la débandade que tu vous voulez voir ? Mais, le costaud Olivier ne voulait même pas laisser sa bouteille de bière encore à moitié pleine. Que faire ? La laisser obligatoirement pour rejoindre son siège sis au fond du car. Il fallait donc qu’il monta d’abord. Pincement au cœur.
2. Assemblée ordinaire : La mise en place
L’arrivée au palais pour le début de l’assemblée générale de l’association en présence du roi se fait sans heurt. Par contre, un arrêt de cinq minutes en plein village du festival nous a même encore été imposé par Gaël qui estimait qu’une autre fille, dont lui seul connaissait le nom, devait nous rejoindre. Il voulait jouer le même coup que celui de Jackson. Echec total. L’infortuné de Gaël a tout simplement reçu une fin de non-recevoir de cette absente qui a trouvé mieux d’offrir son précieux temps ailleurs. L’esbroufe. Gaël qui était parti à sa recherche, après plusieurs appels téléphoniques infructueux à causes des tintamarres venus du village du festival, est revenu la queue entre les jambes. A la question de savoir ce qui s’est passé, le gars répond, médusé : « Ah dis donc, allons ». Tout le monde avait compris que son coup avait foiré. Un rire narquois me ronge et m’étouffe, mais je réussis à le camoufler, malgré tout. Gaël, c’est mon frère, hein. Il faut donc éviter de le livrer à la vindicte populaire de la raillerie.
La salle de cérémonie du palais qui avait été affrétée pour les invités de marque venus au festival a aussi servi de cadre pour cette assemblée. Une brève mise en place s’improvise, donc. Il n’y a presque pas de jeunes résidents ici sur qui on peut compter pour préparer l’arrivée de la délégation venue de par le monde. Traînant les pas, dès que je fis mon entrée, un coup d’œil fut jeté dans la salle pour choisir un siège confortable. Et c’est la belle Lyne, oui, les filles Bazouaises sont belles, je confirme, qui me fait un clin d’œil : « C’est par ici ! ». Le temps de prendre place à côté de ma belle Lyne, Gaël, encore lui, change complètement la disposition des sièges. Je me lève pour rejoindre un autre siège et paf patatras ! Au sol. C’est un siège mal en point qui a vu l’un de ses trépieds en plastique lâché d’une prise par la force de mon poids. Et c’est Lyne et flogille qui viennent me porter secours. Bravo les filles ! C’est la preuve que je peux toujours compter sur vous, malgré le mauvais cœur de Gaël.

3. L’arrivée du roi et de ses invités et causerie culturelle :
Comme une traînée de poudre, l’info sur l’arrivée du roi envahit la salle et celle-ci se métamorphosa en un laps de temps. Le roi fut donc accompagné de ses invités qui sont venus pour assister au festival Nga’Chou. Il s’agit du roi EKOM NKAMet le roi de SODIKO de Douala. C’est ici que le concept de « Retour aux sources » prend son sens.
A peine l’assemblée entamée, les discours de circonstance sont prononcés à l’instar de celui de Olive, la Secrétaire Générale, à cause de sa voix enrouée, a vite fais de remettre le micro à Gaël, master of ceremony, pour un discours de bienvenu tenu finalement de main de maître par Alain, le Président du Comité d’organisation (PCO) que je félicite par ailleurs.« C’est l’émotion », lance quelqu’un dans la salle pour justifier l’indisponibilité de Olive à ressortie le moindre mot. Je fais l’économie des intempéries des pannes électriques dues au dysfonctionnement du compteur. Incapables d’y remédier, l’idée nous est venue de quitter la salle pour nous rassembler dans la cours principale du palais. Il faut le dire tout de même, la région de l’Ouest n’est pas propice aux personnes étrangères au climat glacial. C’est une région montagneuse où la température avoisine souvent moins de 10 degré. C’est dans ce froid que beaucoup d’entre nous vont passer plus de trois heures d’horloge pour écouter les aînés sociaux nous crier inlassablement : « Ce monde vous appartient, pardon ne le détruisez pas ». Les rois parlent donc à la jeunesse et sans tabou : de la polygamie au totémisme, de l’éducation traditionnelle au droits de la femme, de la responsabilité parentale aux devoirs des enfants, tout est passé au crible, mais, malgré tout, la fatigue et l’épuisement dû au froid ont commencé à avoir raison sur notre engouement. A la question de Jodel qui s’écrie : « Sa Majesté, dans votre speech, je ne vois pas à quel niveau vous valorisez la femme? Quel est le rôle qu’elles occupent dans votre vie au quotidien ? », J’ai sursauté d’un coup et je me suis dit : « Hum, l’affaire du mariage-là, hein ! ».C’était franchement une causerie éducative à nul autre pareil où on a rarement trois rois assis en face des jeunes venus de partout et leur prodiguer les conseils. Une causerie éducative dans laquelle la principale leçon retenue est celle du retour à l’authenticité de nos valeurs. Les rois s’offusquent de l’abandon, par les jeunes, de nos langues, de nos pratiques de cultes religieuses, de nos styles de vie qui n’ont rien à voir avec les richesses culturelles léguées par nos ancêtres. C’est une thématique très actuelle vue la montée grandissante de l’afro-centrisme et du panafricanisme qui invite les Africains à la recherche les solutions de ses propres problèmes par une introspection perpétuelle. Et c’est le roi Flaubert Nana qui a justement insisté sur la nécessité de se faire violence dans la déconstruction des mythes importés, conditions nécessaires pour la reconstruction de nos propres schèmes de connaissance. C’est donc une violence exercée sur soi-même que chacun devrait s’atteler à intérioriser. Véritable programme de société, donc. Facile à dire, difficile à réaliser, mais, nécessaire pour notre survie.

4. Une couronne et un tableau qui valent de l’or :
Trois articulations ont marquées l’après causerie : D’abord, la remise d’un cadeau au roi, en guise de remerciement, pour ce temps précieux en notre compagnie. Un tableau de portrait du roi conçu des mains de maître par notre designer, j’ai nommé Olivier Kassi dit Kangol Ledroïd, a été remis au roi Flaubert Nana lui-même par Olive, au nom de la présidente Viergine, empêchée. Portrait donc la beauté a été appréciée par les hôtes du roi. Ensuite, la couronne de la Miss NEFA, autre concept créé par l’association sur le virtuel en vue de détendre l’atmosphère de la plate-forme du forum et donner par-delà du réel un sens à la beauté féminine tout-court à travers les meilleures photos de capture, a été remise à la Grande Miss Elise Yomi, par le roi lui-même. Enfin, avec la dextérité et la promptitude de la belle Lamama à mettre son expérience de maman attentive au service des affamés que nous étions déjà, vient le moment de bourrer la panse : plantain viande (Condrès), légumes sautés au poisson sec et igname jaune, bière ou boisson gazeuse au choix sans oublier le Tampico, jus de fruits de circonstance. C’était le menu. L’ouverture de buffet a un peu réchauffé le corps de certains qui avaient mail-à-partir avec cet horrible froid. Je me suis même rendu compte qu’il y en a qui s’étaient retirés pour aller s’abriter dans le car garé tout près. Les bruits que faisaient retentir les couverts les ont subitement réveillés. Malheureusement pour eux, la célèbre Jackson Christelle qui s’était improvisée comme gérante des morceaux de viande de chèvre avait déjà distribué les bons morceaux. Vous avez dit que les retardataires ont tords ? Oui, sauf elle, bien sûr ! Elle s’est bien rattrapée sur tous les fronts en trois heures seulement. Elle devient célèbre, malgré elle ! L’étoile de quelqu’un hein ! Hum !

5. Tout est bien qui finit bien !
Il est presque 1 heure 30 du matin lorsque tout est fin prêt pour sauter dans le car, rejoindre l’hôtel pour revenir au palais le lendemain pour un « au-revoir » au roi. C’est donc à 8 heures que le rendez-vous du retour se fait. Le car de l’agence est déjà garé devant l’hôtel et j’étais le dernier à sortir de ma belle chambre que j’avais, curieusement, trouvé sympathique malgré le « relooking » qui lui manque tant. Mais, c’était agréable, le climat aidant.
L’escale d’au-revoir que nous faisons au palais se fait longuement attendre et finalement beaucoup s’impatientent : « Le programme stipule que le départ de Batchingou c’est à 11 heures hein ! J’espère que ça sera respecté oh ! ». Personne ne semble prêter une oreille attentive à ce cri d’orfraie. L’information qui filtre dans les couloirs du palais nous renseigne que le roi est en train d’accorder des audiences aux illustres hôtes du festival qui, lui aussi, va connaître son apothéose ce dimanche 16 novembre 2014. Mais, avant cela, un petit déjeuner avait été servi sous nos regards hagards. En fait, c’est que personne apparemment n’avait pas encore finit de digérer le repas de la veille, je voulais dire, le repas du premier chant du coq. Beignet-haricot-bouillie, tout y était pour assurer un bon voyage de retour. A peine terminé, voilà que Innocent, débarquant de je ne sais d’où, apporte un plateau de muni de gâteau fait de feuille de macabo et de maïs appelé vulgairement chez « tenue militaire » que beaucoup a vite fait d’avaler d’un coup. Puis, comme si cela ne lui suffisait pas, il revient avec un plateau de Ndolè et banane. Stupéfaction totale ! Une voix lui dit : « Mais, mon père Yorr, tout ça ? C’est pour quelle panse ? ». Qu’à cela ne tienne, quelques courageux s’y sont mis à cœur joie. Une autre voix d’ajouter : « Malheur à celui qui va oser stopper le car parce qu’il veut aller déféquer ». Et c’est la violence des regards des autres déjà étouffés par l’abondance, contraint Innocent à faire retourner ces maudits plateaux encore pleins de Ndolè. A la fin des repas, chacun s’exerce aux photos de souvenir dans la cour du palais en attendant l’arrivée du roi pour une photo de famille. Et comme par enchantement après une longue attente, le roi Flaubert Nana apparaît en boubou bleu velours scintillant et se prête donc aux séances de photo traditionnelle de famille.

Et, sans tambour ni trompette, nous laissons derrière nous la cérémonie de clôture du festival non sans avoir au préalable élu le village qui fera l’objet de notre visite l’année prochaine. Sur 27 voix, Bazou remporte l’adhésion de 20 voix contre la ville de Bangagnté. Ceux qui vont à Yaoundé doivent rejoindre Hervé qui a choisi de leur accompagné à Bangangté pour emprunter un car à destination de la capitale.
Contrairement à l’aller, le retour sur Douala est mouvementé. C’est Armand, le chef d’orchestre qui devient l’humoriste de parjure. Il titille tout le monde. Moi et Lyne n’avions pas échappé à sa vigilance. Et il chante à-tue-tête en disant : « Déclarez vos bien ». Fatigué de nous attendre, il lance tout de go : « Vous deux-là, Dieu vous voit ».Finalement, la fatigue l’emporta et Lyne qui prit le relais en me rabrouant les oreilles de ces vielles mélodies de Singuilar qu’elle n’a cessé de stigmatiser en disant : « Les hommes romantiques sont les menteurs et chiches ! ». Mince ! Je ne le savais pas.C’est à l’arrivée à l’hôtel Casyan qu’un dernier tour de table fut offert tour à tour par Hervé, Pat, Innocent et… J’en oublie certainement. Et ce sont les plus téméraires comme moi qui ont résisté jusqu’à 22h30.
Ouf ! Quelle course folle !
Bye byeBatchingou !
Bienvenu à Bazou !
TCHAKOUNTE KEMAYOU

Cette fois, j’ai décidé de ramasser les hommes et ils vont me sentir.

Les hommes qui ont peur des femmes qui vont ou qui sont allés à l’école là… Wallaï !Méfiez-vous! D’abord ça sort d’où cette histoire? De quelle culture?

Vous là… Hmmmm… Attendez un peu… 

Je sais que le complexe, c’est votre bête réflexe et votre virilité, la capitale de votre médiocrité.Mais, d’où vient le problème si nos épouses, conquêtes ou celles dont nous sommes les prétendants vont à l’école?

Déjà vous n’avez pas de chance parce qu’il nait partout plus de filles que de garçons et dans les écoles primaires il y a plus de gamines que de gamins. Par conséquent, vous rencontrerez toujours  sur votre chemin une fille qui a la tête bien pleine et c’est bien fait pour vous.

N’attendez pas de moi que je dise que le monde a évolué ou changé. Laissez ça aux adeptes de philosophies à la con qui n’ont pas d’arguments pour vous convaincre. Puis quand il faudra faire des philosophies à la moins con vous savez que vous pouvez compter sur moi.

Le monde a changé, la terre est devenue Mars ? Les paramètres et les éléments utilisés se renouvellent et se transforment, mais les fonctions sont restées les mêmes sur la parabole du repère orthonormé qu’est la vie à deux. Ces préalables sont fondamentaux ! La plateforme est restée là et c’est nous !

Votre première erreur, c’est d’avoir cru que l’homme est égal à la femme. «L’homme et la femme sont égaux aux yeux de la loi»… C’est beau. C’est un slogan même très politique, mais la loi est là quand tu t’intéresses à elle? Signez donc des contrats pour « parler » aux femmes que vous avez construites avec de la pâte à modeler! Vous êtes égaux où ? Depuis quand ? Comment ? C’est le piège de ne pas pouvoir le démontrer et donc de devoir justifier le contraire qui vous fait peur !
Le jour où vous me verrez produire une phrase comme « La femme et l’homme sont égaux » sachez que je suis déjà entré dans la politique ou la sorcellerie et, par précaution, appelez un médecin ou un Ppsy avant que la météo ne se gâte! L’Ambulance est là pourquoi?

Mes chers, ce sont de belles expressions qui ne m’appartiennent pas.

Mes collègues et moi avons remarqué après longues discussions sur nos prestataires sur le terrain que quand deux ou plusieurs personnes font la même chose, on finira par se disputer. Non pas seulement pour voir qui la fait mieux, mais carrément parce que personne ne la fera, convaincu qu’il revient à l’autre de la faire. C’est comme ça que la sorcellerie commence et on finit par dormir sans manger parce que Monsieur attend que Madame le fasse et vice versa.

Parité ? Equité ? BOF!

Cette improbable Révolution Copernicienne qui prône l’égalité est une chimère avec laquelle je ne compose pas et votre peur de la femme instruite en est complice. La Révolution Copernicienne elle-même parlait du renversement de la représentation du monde mais pas du remplacement de celui-ci. Nicolas Copernic a dit quand qu’il faut inverser les rôles de L’Homme et de la Femme ou leur attribuer les mêmes responsabilités toujours et partout?

Les rôles… Eh ben nous y voilà. C’est ce que vous ne respectez pas. Sachez que l’homme et la femme sont des partenaires d’une Dream-Team qui doit être Indestructible: une Relation/Un Mariage est un axe aux sur lequel chacun met son poids pour qu’il n’y ait pas déséquilibre. Autant pour vous, être flanc à flanc au milieu de l’axe plutôt que chacun à une extrémité risquant sa rupture. Pour la société, TA FEMME DOIT être TA réplique et vice versa. De telle façon que quand on la voit sans toi on sait qu’on a vu TOI au Féminin et non ton clone, ton égal.

Alors, pourquoi renoncer à enrichir votre union avec deux forces savamment instruites plutôt qu’une seule et parfois insuffisamment Instruite pour résorber la frustration qui est la vôtre déjà aux yeux des autres puisque c’est le regard de la société qui semble peser sur vos stupides limites?

Les enfants sont égaux parce que asexués jusqu’à L’adolescence. Donc, ce que la fille apprend est ce que le garçon doit aussi savoir maitriser. Je ne sais pas où vous avez grandi mais moi je viens d’Afrique où, même garçon,je tenais la viande pour que ma mère la découpe et j’ai donc appris ce qui se fait en cuisine comme mes sœurs ont appris le reste. Puis, l’application à partir de l’adolescence se définit par rôle.

La cuisine n’est pas le « rôle » de L’Homme mais il n’est pas dit que monsieur ne doit pas savoir cuisiner. Avant de te marier, ne le fait donc pas, et je vais voir comment les femmes vont s’intéresser à toi.Energumène ! Seulement voilà… Dans un concert conjugal la culture du rôle attribue à chacun sa partition. Il faut désormais s’instruire pour jouer la sienne à bien. La Mathématique n’étant pas une opinion, ne mettez jamais l’exception à la place de la Règle.

L’Homme interprète OCCASIONELLEMENT le rôle de la Femme quand il y a crise. À moins que la crise ne soit votre quotidien, auquel cas votre Mariage est mal barré.Donc… TON PARTENAIRE n’est pas ton adversaire et ceux qui ne veulent pas d’une femme Instruite ne savent pas que la femme n’est pas en compétition avec L’Homme. Je répète, c’est en faisant la même chose qu’on entre en compétition et trahit le partenariat.

Deux boxeurs se tapent dessus parce qu’ils ont le même rôle et ne sachant pas qui est le plus fort, ils sont en compétition pour déterminer qui gagne. Voilà ce qui arrive quand les rôles ne sont pas départagés. On se départage en bagarrant. Hors, l’exception c’est quand le défenseur marque un but en football. Ce n’est point son rôle, encore moins la règle!Les pieds sont égaux et nés le même jour. Qui de vous mettrait la chaussure droite au pied gauche? Dès que vous le faites, votre démarche foire!

L’évolution et l’égalité sont les faux alibis des constipés. Sachez que dans nos cultures la Femme et l’homme qui, sur des tâches souvent différentes, travaillaient Côte à Côte dans un même Bureau, ont toujours existé. La définition du « Bureau », du « Cabinet », de la « Clinique », de « l’Office », Du « lieu de Service » a mué avec le temps. Avant, le Bureau était le champ par exemple, secteur d’excellence d’expression des compétences et autant l’Homme que la Femme étaient instruits pour y travailler. Oui ou NON? Voilà comment ils sont aux Yeux de la Société : l’un la réplique de l’autre.

À une certaine heure chez nos Aïeux, la femme quittait les champs pour aller continuer sa journée ailleurs (au marché par exemple) tandis que l’homme changeait de tâche et restait se procurer du Bois ou creuser le rat (Mbap N’Do justement)… L’interchangeabilité se pratiquait au degré moindre (ce que j’ai appelé crise ou imprévu de force majeure) et les rôles sauvaient l’équilibre mais L’INSTRUCTION rassurait!

D’où vient-il donc que vous ayez peur de l’Instruction de vos Femmes ? Instruits aux mêmes tâches avant l’adolescence, filles et garçons avaient la concession parentale comme école. Puis Les garçons s’éloignaient pour l’Initiation et la circoncision. Les femmes auraient géré la transformation de leur corps avec les sages-femmes restées au village: Voilà L’UNIVERSITÉ! C’est compliqué à comprendre ou accepter?

Vous n’avez pas inventé l’eau chaude en claironnant l’égalité. Si jamais, les femmes instruites sont celles-là même qu’il vous faut pour finalement vous enseigner la culture des rôles et surtout ce qui fait de vous l’autorité. L’équation de ma mère est simple : « L’autorité c’est le propre de l’homme parce que chez l’Africain, l’homme commande et la femme manage… Celui/celle qui n’est pas content-e change de planète ». Pourquoi L’homme est l’autorité ? Parce que le corollaire de l’autorité c’est sa responsabilité qui implique la gestion des risques. Je vous explique : nous n’habitons plus la savane, mais des maisons dans une jungle qu’on appelle la ville. De façon caricaturale, quand un malfrat fait irruption dans une maison, l’autorité prend ses responsabilités, met sa famille dans un placard et sort affronter le danger. Voilà. Si ça vous dépasse ou vous fait peur, laissez que vos femmes s’instruisent et complètent votre éducation. Elles seront aussi l’autorité.

Autrement, la culture de l’égalité que vous avez développée et qui engendre la peur dans vos ventres en pleurs vous éconduira. On finira par vous  allaiter l’enfant et c’est deux mois après qu’un voisin vous dira que l’enfant maigrit parce que ce n’est pas votre rôle. Votre poitrine n’a pas de lait : Malaparte !

Si c’est pour venir jouer les go des toubabs, vous êtes forts!

« Éduquer un garçon, c’est éduquer un individu tandis qu’ éduquer une fille c’est éduquer un village » (Proverbe africain… Certains l’ont oublié)

©Mougoué Mathias LiønKïng

La suite de la rencontre de « Batchingou 2014 » initiée par l’association « Le Ndé en Force ADI » est axée principalement sur deux points forts : l’ascension du mont Batchingou et la visite de la chute de Batchingou située à quelques 30 Km du palais. Après un petit déjeuner vite servi, la délégation s’apprête pour la suite du programme :

1. Échauffourée pour le choix du premier site à visiter : Montagne ou chute ?

Le programme de la journée doit commencer par l’ascension du mont Batchingou d’une hauteur de plus de 2000 mètres. C’est l’un des monts les plus importants du Cameroun. La chaleur ardente de la journée et le petit déjeuner devenu subitement lourd à digérer entraînent une rude discussion sur l’opportunité de cette ascension. Gaël qui semblait être le patron du programme convainc tout le monde à choisir d’abords la visite de la chute de Batchingou située à quelques 30 km du palais.

2. Départ pour la chute d’eau de Batchingou

La rue qui mène vers la chute de Batchingou n’est pas aussi dégradée qu’on aurait cru. Une route en terre battue qui a cette particularité de son étroitesse. Ce qui me fait dire à l’instant ce qui arriverait si deux véhicules venaient à se croiser sur le passage. Place à l’observation de la verdure, du paysage, des enfants placés au long de la route et qui n’hésitaient pas à nous balancer la main droite en signe de bienvenu. C’est ici que l’impression de l’abandon du village par les filles et les fils du terroir prend son importance. Des cases presqu’abandonnées. Ce sont des herbes envahissantes qui le traduisent. Mais, où sont partis les enfants du village ? Les Bamilékés qui sont considérés comme un peuple dynamique de par sa puissance financière et économique n’a pas beaucoup investis ici. Quelle est la raison de cet abandon du village par ses enfants ? Certaines langues parlent de la réputation de la population de Batchingou dans la sorcellerie. L’exode des jeunes vers d’autres villes comme Douala et Yaoundé est massif. A quelques 20 km de chemin parcouru, des obsèques se déroulent dans une concession. Tout est calme. Quelques badauds et gamins continuent de sauter de joie en voyant le car qui s’avance tout lentement. Le temps passe, au bout du chemin, à un virage tortueux et débouchant sur un ravin, l’un s’exclame : « Nous sommes arrivés ! ». « Non, continuez encore, chauffeur », rétorque un autre qui semble connaitre le lieu. Le chemin devient de plus en plus ennuyeux. 10 Km après, le car s’immobilise.

3. Les retardatairess’agitent : Maïmouna et les autres

Vite. Chacun descend du car pour découvrir cette fameuse chute tant vantée par Franck, notre communicateur-maison. Malheureusement, je reste scotché sur place. La chute n’est pas adaptée pour des touristes inaptes. Bigre ! Pince dans le cœur, je deviens, avec le chauffeur, vigile de veille de circonstance. Une vingtaine de minute après, Maïmouna débarque à bord d’une moto-taxi qu’elle a payé à prix fort. Stupéfait, je suis impatient de savoir ce qui se passe. « C’est Eric ». Punaise ! « C’est Eric la cause de tous mes problèmes ». Yeuh ! Qu’a-t-il fait, ce jeune homme ? Après qu’elle ait raconté son histoire, je me suis souvenu qu’elle s’était absentée pour aller voir son médecin traitant à Bangangté et elle devait nous rejoindre immédiatement avant le départ pour le Palais. Consigne avait donc été donné à Eric de veiller au grain pour que le car ne part pas sans elle. Ouf ! L’homme est mauvais. Il n’a rien foutu. Maudit garçon.  La belle Maïmouna a fait confiance à ce félin. Elle a pleuré à chaudes larmes pour avoir raté les moments forts en refusant d’aller rejoindre le groupe qui se trouvait non loin de là. Elle voulait tout vivre en direct, il faut la comprendre. Pour la consoler, tout le monde s’y est mi sauf le merdique Olivier, toujours à contre-courant. Oh, la Pauvre !

Viennent ensuite Olive, Armand, Arnaud, Pat, Hervé et autres qui s’étaient absentés pour des obsèques à Bamena de la maman de Nathalie qui venait de décéder. Ils sont donc venus en cascade pour se rattraper dans le programme. Heureusement, tout le monde était encore à la chute. Ils les rejoignent au moment de la bénédiction par l’eau sacrée.

4. Les bénédictions de l’eau des chutes

Le guide qui faisait office de professeur d’histoire et de géographie pour la circonstance, nous a abreuvés de belles épopées et des leçons de vie liée à cette chute historique. Attentionnés à souhait, tout le monde ne s’est pas fait prier pour recevoir les bénédictions de l’eau en suivant les recommandations du vieil homme : cette eau est sacrée et apporte beaucoup de satisfaction à ceux qui recherchent le bonheur dans la vie ; il suffit de prendre une, deux, trois gorgées en exprimant ses vœux à la suite de chacune d’elle ; de se rincer le visage à la fin du dernier vœux et en remerciant les ancêtres de l’eau de les avoir accepté, de les recevoir et d’y prêter une oreilles attentive. C’est un rituel que doit faire tous ceux qui viennent à la chute. Le vieil homme, selon ses dires, ne vit que de ces enseignements. Une fois arrivés dans le car pour le retour, une idée nous vient à la tête et une collecte est improvisée. Chacun a donné ce qui pouvait et la satisfaction était au comble. Moi et Maïmouna qui n’étions pas à la chute, avions eu droit, heureusement, au rituel grâce à Olive qui était revenue avec une bouteille d’eau. Je fis le rituel pendant que le car s’empressait à reprendre la route pour le palais.

5. Deux arrêts non moins importants chez Maéva et au village du festival Nga’chou

Le chemin retour qui nous mène au palais est plus animé que celui du départ. Les commentaires sur l’histoire du village, les épopées des anciens racontées par le vieux guide de la chute de Batchingou ravivent les discussions sur la triste renommée du village. Son abandon par ses filles et fils laissent tout le monde dépité. Car, ça donne l’impression que c’est un nouveau village. Tout est vide, sauf de rares constructions très modestes et mal entretenues.

En chemin, Maéva ne se fait pas prier pour avouer qu’elle est originaire de Batchingou. Pour marquer son passage au village, elle nous propose un arrêt prêt de la tombe de son papa inhumé devant la case familiale située tout près de la route. Ouf ! Voilà enfin une fille originaire qui se dévoile et ne souhaite nullement traverser la case familiale sans dire bonjour à son défunt père. Par respect pour l’âme de papa, Maéva a refusé de jouer au faux-fuyant. Convaincu que certains encore d’entre nous, originaires de Batchingou ne voulaient pas se dévoiler, personne n’a pris la responsabilité de dénoncer l’autre. Batchingou fait naître chez les jeunes une amertume difficilement explicable. Cette mauvaise perception m’a rappelé ce refus de mon père de prendre possession du terrain que lui avait légué par un oncle paternel à Batchingou pour aller s’installer à Bazou, chez sa mère. Cette amertume ne date donc pas d’aujourd’hui. Les Bamilékés de Batchingou ont toujours « renié » (le mot est peut-être fort) leur village.

Le deuxième arrêt se fait au village du festival Nga’chou. Festival qui se déroule tous les quatre ans et qui est le symbole du pouvoir de la parole. « Au commence était la parole », disent les anciens qui ont voulu symbolisé cette maxime par Nga’chou qui signifie littéralement « Ouvrir la bouche » comme pour dire qu’ilest impossible de parler sans ouvrir la bouche, ou encore qu’on ne parle pas sans ouvrir la bouche. Un tour au village de ce festival a redonné un tonus à l’ambiance terne ressentie à notre arrivée sur les lieux qui avait été investi par des entreprises du pays pour la promotion de leurs produits : Les Brasseries du Cameroun, le cube Jumbo, Orange Cameroun, quelques artisans et restaurateurs. Un tour au stand Jumbo Cube fait vibrer le podium situé à l’entrée du site. Les sonorités locales distillées par un podium bien équipé ne laissent personne indifférents et tout le moment se lance sur la piste comme pour marquer son empreinte à son passage à travers des prises de vue en photos de souvenir. Téléphones, tablettes et Smartphones aidant, chacun y va de son goût.

Un tour au stand du soya bien pimenté et situé à un jet de pierre de là

Malgré la fatigue, beaucoup trouvent encore que l’ascension du mont Batchingou ne doit pas être abandonnée. A l’aide de deux jeunes guides et munis d’un piquet et d’une bouteille d’eau minérale, les volontaires se mettent en branle en direction du pied de la montagne. Une belle virée malgré le parcours à mi-chemin pour les plus braves. A cette allure, c’est un exploit compte tenu de la haute température qui oscillait entre 30 et 34 degré à l’ombre. Très peu réussissent à franchir le mi-chemin. C’est pour cette raison qu’il est toujours conseillé de le faire à la première heure de la matinée. Pour les téméraires, une séance de photos et vidéos comme souvenir se font à tour de rôle. Et la descente s’est faite aussi aisément sans heurt. Ça a donc été un pari réussi pour les organisateurs. La suite du programme a lieu à 18h et chacun devrait rejoindre son hôtel pour s’échanger.

Je ne saurai terminer ce deuxième billet de « retour aux sources » à Batchingou sans relever cette histoire macabre qui a meublé notre séjour dans ce village. Le Mont Batchingou est et a toujours été un objet de discorde entre deux villages voisins : Batchingou dans le département du Ndé et Batcha dans le département du Haut-Nkam. Les deux peuples se disputent la propriété de la montagne qui constitue une frontière naturelle entre les deux villages. Chaque année, une ascension de ce mont a lieu et les deux peuples n’ont jamais manqué l’occasion de s’affronter. Un artiste, Jean Batcha, a été tué par balles lors d’une rixe.

C’est le lieu ici de le dire avec toute la fermeté possible : la plupart des conflits qui ont eu lieu à l’ouest sont des constructions du politique pour diviser le peuple Bamiléké qui, selon une certaine conscience collective, est un peuple dont son unité, grâce à son dynamisme supposée, fait craindre le pouvoir de Yaoundé. Pour quelle raison ? Cette question reste une énigme. Sinon comment comprendre que deux peuples frères séparés par une frontière administrative ne puissent pas s’entendre sur la paternité d’une montagne depuis des décennies ?

Tchakounte Kemayou 

Au Cameroun, avant l’année académique 2013-2014, il était de coutume que chaque université de médecine, puisque c’est de la médecine que le problème se pose, recrute ou sélectionne ses étudiants qui viennent frapper à ses portes. Suite à une enquête du Ministère Camerounais de l’enseignement supérieur, il a été constaté que la formation en médecine, domaine très pointu en matière de santé publique, était entre les mains de charlatans. Conclusion, il faut absolument faire le ménage pour préserver ce domaine très sensible.

FameNdongo, Ministre de l’enseignement supérieur, avec le concours du gouvernement, décident de réformer le secteur avec l’introduction de plusieurs innovations comme l’harmonisation des recrutements des étudiants dans toutes les universités de formations médicale. Il faut donc que l’Etat organise un concours national en vue de sélectionner 500 étudiants en médecine, 150 en pharmacie et 150 en chirurgie dentaire et les répartir dans chaque université selon la convenance de chaque postulant. Mais, il convient de signaler que deux choix étaient exigés aux postulants : Une Université d’Etat (La faculté de Médecine et des Sciences biomédicales de l’université de Yaoundé I ; La Faculté des Sciences de la santé de l’université de Buéa; la faculté de Médecine et des Sciences pharmaceutiques de l’université de Douala; La faculté des Sciences de la santé de Bamenda) et une Université privé (l’Institut supérieur des sciences de la santé de Bangangté ; l’Institut supérieur des technologies médicales de Nkolondom à Yaoundé). Le but était d’harmoniser l’accès aux écoles de formation en médecine afin de contrôler la qualité de la formation, dit-on.

Voilà! Les Camerounais d’origine Bamiléké qui croyaient fuir « l’équilibre régional » (politique de recrutement des étudiants à travers des concours administratifs basés sur l’appartenance ethnique et non sur les résultats selon les mérites des candidats) s’estimant victimes de cette politique en créant l’Université des Montagnes (UDM) à Bangangté se sont donc trouver coincé par cette nouvelle organisation des recrutements. Du coup, c’est encore l’Etat, oui, le fameux Etat-parti ou Parti-Etat RDPC, parti au pouvoir dont l’idéologie dominante semble être le contrôle de la reproduction sociale basée sur l’ethnie, doit encore et encore user malheureusement son droit de regard sur la formation des médecins en s’incrustant dans la sélection des étudiants dans les universités privées.

Du coup, les pauvres étudiants qui auraient souhaité aller dans une université d’Etat, se retrouvent balancés dans une université privée, car c’est l’Etat qui organise le concours, procède aux recrutements et à la répartition des étudiants par établissement, peu importe le choix que chacun d’eux aurait fait. L’objectif de l’organisation d’un concours national était d’harmoniser. Ce terme doit avoir tout son sens.

Il s’avère donc que les universités privées qui coûtent plus chères que les universités d’Etat, doivent aussi harmoniser leur coût de formation. Après les résultats du concours national de médecine organisé en 2013, beaucoup de candidats admis, du fait de leur impécuniosité, se plaignent d’avoir été envoyés dans l’une des deux universités privées. Ce qui devrait les contraindre à payer une pension qu’ils jugent exorbitante. Ces universités privées menacent même d’exclure ces candidats nouvellement admis faute de payant de la pension dans son intégralité pour les étudiant de première année. La réforme risque d’en prendre un coup face à ce durcissement du ton et FameNdongo, pour éviter son échec se résout à négocier. Après moult négociations donc, le ministre exige aux Universités privées de fixer leur pension à 50.000F comme dans les universités d’Etat et promet des subventions de l’Etat pour combler le manque à gagner. Niet, rétorquent les dirigeants des universités privées, pour de simples raisons que la formation en médecine coûte les yeux de la tête, de un; et de deux, il ne faut jamais et jamais faire confiance à un gouvernement mal intentionné et dirigé par les corrompus du RDPC. Ces deux universités concernées décident alors de maintenir leur coût de formation à 1.200.000 environ, quitte au gouvernement de régler lui-même cettefacture sous forme de bourse. Cela consistera donc à exiger aux étudiants des universités privées, comme à leurs collègues des universités d’Etat, de payer obligatoirement 50.000 Fcfa de frais de pension annuelle et le gouvernement donne, en guise de bourse, à chaque étudiant le reste pour compléter sa pension. C’est ce qui sera considéré comme la subvention de l’Etat aux universités privées comme ça se fait pour le cas des universités publiques.

Le gouvernement, par la voix de FameNdongo décide alors des se plier à ces exigences et d’harmoniser lui-même les coûts de formation pour éviter la discrimination et la frustration des nouveaux recrues, en demandant, dans un décret ministériel, à tous les étudiants en médecine de toutes les universitéspubliques et privées de ne payer que 50.000F de frais de pension universitaire exigée par la loi depuis la réforme universitaire de 1993 pour le compte de l’année académique 2013-2014. Conclusion,les étudiants et leurs parents acceptent cette nouvelle mesure. Il convient de signaler que les universités privées qui ne reçoivent pas de subventions comme les universités publiques ne prendront nullement en charge la formation qui est de la responsabilité de chaque étudiant. L’université privée doit désormais recevoir les subventions par le biais des bourses octroyées par l’Etat aux étudiants admis aux concours nationaux. C’était, en fait, ça l’esprit de la réforme.

Les étudiants des universités privées commencent donc bien les cours pendant l’année académique 2013-2014 grâce aux subventions promises par FameNdongo. Cette année 2014-2015 qui a commencé depuis octobre dernier, ce ministre, au grand désarroi des parents et étudiants, refuse de respecter sa parole donnée en insinuant qu’il n’avait promis de payer que pour l’année académique 2013-2014. Les parents sont donc chargés de régler la pension de leurs enfants tout le reste de la formation qui dure 6 à 7 ans.

Du coup, je me pose les questions suivantes :

–          Quelles étaient les intentions de cette réforme de la formation en médecine ? La vielle querelle qui oppose l’Etat d’une part, les candidats et les parents d’autre part sur la fameuse politique de « l’équilibre régionale » refait surface.

–          Autre question: Lorsqu’il s’agit des pensions, pourquoi FameNdongo ne parle-t-il plus d’harmonisation? A quoi doit donc servi un concours national organisé par l’Etat, où les candidats doivent subir une sélection arbitraire et être astreints à payer des sommes hors de leur bourse?

–          Que vont faire les étudiants qui se retrouvent actuellement au quartier faute de payement de leur pension ?

Pardon, mieux chaque établissement organise son concours et sélectionne, et chaque parent qui y envoie ses enfants savent à quoi s’attendre quitte à ce que l’Etat participe aux sélections selon des critères de compétence bien précise. L’affaire est actuellement sur la table du juge au tribunal administratif qui tranchera et éventuellement elle pourrait aller à la cours suprême.

Voilà donc une preuve que l’Etat au Cameroun est tribal.

Quel pays de paradoxe!

Tchakountékémayou

Voici venu le moment de prendre connaissance de ses origines. Les enfants originaires du département du Ndé l’ont bien compris. Nous sommes ici dans la région des montagnes, à l’Ouest du Cameroun où le cap a été mis dans l’un des 13 villages que constitue le département : Batchingou. Le temps d’un week-end (les 15 et 16 novembre 2014) ne pourrait pas suffire pour parcourir toutes les richesses culturelles et naturelles de ce peuple. A travers le réseau social Facebook, ce challenge de réunir les enfants d’un même terroir venus de tous les horizons à la découverte de leur tradition a été possible grâce à l’association « Ndé en Force ADI ».

Pour satisfaire leur curiosité du savoir, le retour aux sources commence à avoir un sens dans un environnement où la jeunesse, de plus en plus, cherche ses repères. L’occasion était donnée à chaque jeune « Ndéen » de se joindre aux autres venus d’horizons divers. Beaucoup d’émotions et de satisfactions de se retrouver enfin entre personnes attachées à une terre, partageant les mêmes cultures et traditions et assoiffées par le désir de donner ce qu’elles ont de plus cher pour le développement de leur village. Longtemps cantonnés sur le réseau social, l’occasion était donc donnée pour ces jeunes de passer du virtuel au réel. C’est donc ce passage qui a constitué la première émotion vivante et plus que chaleureuse entre les « frères » et les « sœurs » qui se retrouvaient, enfin, le temps d’un week-end pour échanger, apprendre, se comprendre, partager, dialoguer, se connaitre, sympathiser et j’en passe.

Tout a été organisé via le forum facebook « Le Ndé en Force » à travers une communication assidue et bien menée de main de maître par Franck Williams Batchou. Il est à noter que ce travail ne devrait pas être une tâche aisée compte tenu du fait que le forum venait de traverser des moments forts turbulents qui ont malheureusement causés le départ de quelques membres pour incompatibilité d’humeur. Le travail titanesque abattu par Franck a néanmoins connu un succès qui a forcé mon adhésion pour une deuxième aventure après celle de Bangoulap qui s’était déroulée en 2013. Finis les couacs et les mésententes, et place maintenant au début des hostilités en 3 temps plein d’émotions :

1. Première étape, l’hôtel Casyan pour le départ
L’hôtel Casyan à Akwa a été choisi comme le point de départ de la délégation de Douala. Celle de Yaoundé conduit par Basile Ngontcha devrait nous rejoindre dans la ville de Bangangté à l’hôtel choisi pour l’hébergement. Il est 21h35 ce vendredi 14 novembre, je suis le troisième à être sur le site après l’iconoclaste Innocent et la séduisante Ndéenne Lamama qui n’a pas hésité à me proposer une bière. Pour des raisons de longévité du voyage de plus de 5 heures d’horloge, je me suis contenté d’un Coca bien glacé. Après, vient Armand, Arnaud, Alain (le président du comité d’organisation que je n’ai pas reconnu, et qui remettait à chacun son badge), Olive (la secrétaire générale, officiant comme chef de délégation en l’absence de la présidente de l’association), Elise, Flogide, et Rosine qui est venu nous souhaité bon voyage non sans me faire de petits câlins. Elle ne sera pas des nôtres pour des raisons familiales. L’attente du car de l’agence de voyage affrété fut longue et ça devenait ennuyeux au bout de minuit.

2. En attendant le car de l’agence « Noblesse » pour le départ
En attendant le car qui tardait à venir, une autre chance me sourit : Olive, après les traditionnels bisous de circonstances me propose aussi une bière que j’accepte en oubliant mon sermon de départ. Une Castel à la française s’il vous plaît. Deux Cocas en une soirée ?! Non, il fallait en profité pour prendre une bière. C’était l’occasion ou rien.

3. Le trajet : de 1h30 à 6h30
A peine ai-je commencé à avaler ma bière et à mi-parcours, une voix m’interpelle : « le car est arrivé ». Et hop, le temps de vider ma bouteille, me voilà dans ma position préférée juste à trois sièges après l’entrée. Ce n’est qu’à cet instant que je me rends compte qu’il y a des figures qui me sont étrangères. Dans la foulée, un bonjour suffit. Il était 1h30 du petit matin. Une ambiance molle envahit l’atmosphère. Normal. La fatigue s’est emparée après une si longue attente pour un départ prévu à 23h. La traversée de la ville de Douala nous renseigne bien que ça bouge, malgré tout. A presque 25 à 30 Km de parcours, à Souza plus précisément, une envie folle de vider ma vessie me hante. Je gesticule, je me frotte la verge en espérant empêcher les urines de sortir. Seulement une bière ? Pour la première fois, je prie, mais rien n’y fait. Je taquine Arnaud assis tout juste devant moi : « S’il te plaît avise au chauffeur de s’arrêter au prochain péage de Banga, j’ai mal aux reins ». Ce qui fut fait. Dieu merci. Curieusement, d’autres me suivent pour se soulager aussi. Petits veinards ! Je vous ai sauvé. Quel soulagement après une souffrance atroce. 4 heures de voyage, Armand, soutenu par Lyne (La blanche du Ndé en Force), les animateurs invétérés du Nefa miment, à chaque tour de rôle, une série de chansons où l’intrigue avait une place de choix. Chacun était visé, même l’agence de voyage qui a accumulé un grand retard en a eu pour son compte.

4. L’arrivée à Bangangté. L’accueil de Gaël et son fils
Nous voici donc à Bangangté ! La nuit fut longue et l’arrivée fut pénible tout de même, mais l’accueil que Gaël, chargé de préparer le terrain sur place à Bangangté et à Batchingou fut sympa et conviviale. Il avoue être surpris par notre retard. Salutations cordiales, fraternelles et amicales. Tout y était. Ce jeune homme dynamique que je voyais pour la première fois me semblait être prêt à affronter ce challenge. Cette brève salutation et des souhaits de bonnes arrivées suffisaient pour désamorcer la fatigue qui avait emporté tout le monde. Direction : installation de toutes les délégations dans les hôtels.

5. La répartition des chambres, débarbouillage, départ pour le Palais du Roi de Batchingou
Chacun devrait rejoindre son hôtel. Gaël, responsable de l’hébergement oriente le car vers l’hôtel Zénit pour les petits payants. Ceux de petite bourse, quoi. La plupart des mecs, c’est par ici. Ne doutez même pas pour moi, j’en fais partie. Une seconde vague est dirigée vers l’hôtel Nya Wandja. C’est le Vip ! Les nanas qui aiment la classe, les « ways forts », c’est ici leur terrain de prédilection. Ne me demandez pas pourquoi les femmes ont plus d’argent que les hommes pour se payer un hôtel Vip. Ne venez pas prendre dans ma bouche. Tout le monde est plutôt concentré pour se débarbouiller. Pas de repos. Celui qui n’a pas eu le temps de dormir dans le car pendant le voyage, tant pi. J’ai plutôt pitié du chauffeur. Après avoir conduit toute la nuit, il doit encore conduire toute la journée de ce samedi 15 novembre. Quels supplices ! Le pauvre.

Trente minutes après, Gaël, chef de protocole, revient nous chercher. Direction : Palais du Roi Flaubert Nana à Batchingou. Je m’installe dans le car, à la même position, et je vois de nouvelles figures ! Qui sont-ce ? Ah Oui ! Certainement ceux de Yaoundé. Basile en pole position. Le Palais du Roi de Batchingou est situé à plus de 20 Km de la nationale. Tout le village Batchingou, exceptionnellement dans le département du Ndé, n’est pas traversé par une route bitumée. Première curiosité pour ceux qui y sont pour la première fois. En plein début de saison sèche, la poussière fait son nid dans les rues du village. A quelques 10 Km environs, j’entends des voix qui s’écrient : « enfin, une maison ! ». Batchingou est comme un village désert. La rareté des bâtisses et des châteaux qu’on retrouve dans presque tous les villages de l’ouest n’y sont pas. Deuxième curiosité. C’est même à ce moment que beaucoup d’entre nous fait connaissance des autres. Nous traversons la place des fêtes du festival Nga’chou où plusieurs entreprises et quelques artisans avaient aménagés des stands pour la promotion de leurs produits. La cours du palais fait l’objet d’un décor particulier. Ce n’est pas le moment de nous distraire par la décoration de la salle de banquet du palais affrétée pour les invités du roi venus au festival. Le temps de nous installer, un petit déjeuner nous est servi : omelette spaghetti, pain boulette et café au lait. Une salutation et les souhaits de bienvenus du roi, et puis celle de Maffo (la reine-mère) de la cours royal. Bien parti pour commencer une journée bien chargée.
A suivre…
Tchakounté Kemayou

Aujourd’hui, 06 novembre 1982, Paul Biya célèbre ses 32 ans de règne absolu. Dans son ouvrage « Pour le libéralisme communautaire », il scelle le pacte à travers une nouvelle vision du développement économique du Cameroun. Son arrivée au pouvoir avait été perçue comme un souffle nouveau dans la gestion de l’Etat car le régime précédent, Ahmadou Ahidjo en l’occurrence, était caractérisé par une dictature répressive, un totalitarisme aigu et sanguinaire caractérisé par l’oppression et l’assassinat des leaders de l’opposition qui avait été interdite avant les années 70. L’avènement du Renouveau est donc ce sang nouveau que Paul Biya devrait impulser. Ainsi, un slogan populaire : « Rigueur et moralisation » avait été conçu et donc le contenu avait pour but d’assainir la gestion des affaires de l’Etat. C’est donc dans cet esprit que la politique de l’assainissement et de la responsabilité sont véhiculés. Du coup, inconsciemment ou non, tous les camerounais étaient avertis d’avance et chacun devrait mettre du sien pour un nouveau Cameroun. Le pays était donc bien parti pour amorcer son décollage tant attendu.

Puis vinrent le coup d’Etat manqué, la crise économique des années 1986, les années de braise caractérisées par la révolte populaire appelée « Villes mortes » des années 1990 à 1992,la dévaluation du FCFA, la double coupure des salaires des fonctionnaires intervenue en 1993, année aussi où la réforme universitaire fut mise en pratique et qui supprimait la bourse chez les étudiants et instituait une scolarité annuelle de 50.000Fcfa. et le tableau sombre est complété par ce qu’on appellerait « Trahisons » qui a été inauguré par des proches à l’exemple d’un Titus Edjoa, ministre de la santé publique qui a occupé aussi le poste de secrétaire général de la présidence de la république et médecin personnel du président.

Non, le peuple et beaucoup de leaders qui avaient cru au Renouveau ont jubilé trop tôt. Ils ont jubilé avant d’avoir tué le gibier. « L’homme Lion »du 06 novembre 82 dévoile petit à petit son vrai visage. Il est donc loin d’être l’agneau que tout le monde attendait pour sauver le pays de la mascarade dictatoriale. Place donc à la désillusion, à « On va faire comment ? ».Du coup, la débrouillardise devient le maître-mot. Les fonctionnaires sont devenus des débrouillards, des étudiants, des enseignants, des médecins, des inspecteurs d’impôts, des magistrats et, que sais-je encore ? S’il faut compter avec l’intelligence des Camerounais, la débrouillardise s’est perfectionnée, elle s’est même spécialisée, j’allais dire,tous les jeunes lésés, ceux qu’on appelle « la génération sacrifiée » se surprennent au bon milieu de leur « carrière », à devenir des spécialistes de leurs métiers de débrouillardise créée en attendant une vie meilleure. Il y a donc des métiers qui ont vu le jour ou encore qui se sont perfectionnés avec le temps, eu égard de la demande.

Une vue panoramique de ces divers métiers du Renouveau nous a inspiré pour montrer comment ce régime dit du Renouveau a clochardisé la jeunesse à telle enseigne que les métiers considérés comme de la débrouillardise, où les jeunes se réfugiaient en attendant de trouver mieux, sont maintenant considérés, faute d’emplois, comme des professions à part entière. Les Camerounais qui les pratiquent s’en donnent à cœur joie faute de mieux, malgré leur cursus universitaire élogieux. Ce sont pour la plupart des curiosités plus ou moins orthodoxes. Ces métiers ont pour particularité d’être désordonnés, informels et trop risquant, donc peu conseillé. le régime du Renouveau d’autres choix que de laisser-aller ou encore de laisser-faire, car l’échec de Paul Biya de sa politique d’emploi des jeunes ne lui laissait pas la possibilité d’organiser les métiers. Ces métiers, comme la religion, disait Karl Mars, est « l’opium du peuple ». Voici le classement de ces métiers par ordre de décroissance, au nombre de 10 :

N°10 –Les vendeurs ambulants de friperie :Généralement, la vente des vêtements de friperie se fait en plein trottoirs à l’entrée des marchés. Le langage populaire désigne ces gens les « tâcleurs ». Ce sont des fins psychologues. Ils savent distinguer ceux qui sont susceptibles d’acheter des vêtements. Ils commencent à vous accueillir en ces termes : « Molar, voici les fringues qu’il te faut pour ambiancer les gos », « Ma chérie ne salit pas ton nom, vient ici il y a des matelots et minis sexy dernières sortie ». Les paroles sont tellement « charmeuses » qu’il vous deviendrait difficile de résister.  Mais, attention ! C’est aussi le lieu de refuge des malfrats. Convaincu d’avoir réalisé une bonne affaire, il suffit de détourner votre attention et ils vous balancent un paquet de vieux carton dans votre emballage à la place de la marchandise achetéeet c’est à la maison que vous vous rendrez compte de la supercherie.Avec le temps, l’entrée des marchés ne fait plus recette et ils sont appelés à sillonner maintenant des rues des banlieues pour écouler leurs marchandises. Même avec 100Fcfa, vous pouvez avoir une paire de chaussettes et surtout une nuisette. D’ailleurs, les femmes sont les principales clientes des fripiers. Il suffit de retrancher 1 ou 2 pièces de 100Fcfa dans la ration alimentaire journalière et hop ! Voilà que la garde-robe de Madame est pleine d’habits. Monsieur n’a qu’à aller se débrouiller ailleurs. Ah ! La débrouillardise !

N°09 – Les commerçants de la brocante : Voici un métier qui a pris son essor dans les années 2000. Il est devenu le lieu par excellence où  les camerounais viennent s’équiper en mobilier de maison et de cuisine. Ces vieux mobiliers et appareils électroniques considérés comme des déchets en Occident retrouvent ici une seconde vie. Il y en a même qui n’ont pas été utilisés et que les Moukalas (Les Blancs) n’en veulent plus parce qu’ils sont vieux et polluants. Mais, comme les Nègres adorent les vieilleries, ils s’y adonnent, donc. Qui a dit que la saleté tue l’homme Noir ? En tous les cas, ici, pas question de vieux. Tout est bon. Les casseroles, les couverts, les fauteuils en cuir, les chaînes Hi-Fi, les ordinateurs, les réfrigérateurs, ouf ! Que la liste est longue ! Les commerçants sont pour la plupart connecté à un frère ou une sœur se trouvant en Occident et qui souhaite occuper le cadet oisif, nanti d’un diplôme universitaire et cherchant un emploi en vain. C’est toujours comme ça, ce régime du Renouveau : « On va faire comment ? ».

N°08 –Les vendeurs de CD et DVD piratés : Voici un métier qui m’a toujours plût. Vraiment ! Ces gens-ci sont endurants, persévérants et dérangeants. On les chasse, pourchasse, on brûle leur magot et ils reviennent comme si rien n’était ? Merde ! Ils sont pour la plupart des adolescents, hein ! Plus têtus qu’eux tu meurs seulement au front. Au nom de Jésus ! Avec un sac au dos rempli de CD et DVD piratés de tous les artistes les plus en vue de sur la scène musicale. Il y en a pour tous les goûts : les dombolo, les coupé-décalé, les Flavour, les JakyRapon, les makossa, les pala-palawoman, les sans caleçons qui se mélangent. Bref, il y a du sucré et de l’amer. Avec 200Fcfa vous êtes servi et vous voilà devant votre appareil musical en train de déguster le bon son. Mais, ces gars-là me jouent souvent de mauvais tours. Au lieu de ma chanson préférée « Quand l’homme est content » de Hilarion Nguéma en sifflotant ma petite Guinness, je sens mes oreilles bouillonner « Nyoksser, Nyoksser » de Petit Pays ? J’ai piqué une crise. Nul n’était la présence de cette Guinness, j’aurai atteint le stade de la folie.

N°07 – Vendeurs médicaments frelatés et Médecins ambulants : S’il y a quelque certitudesdont mes conviction était carrées, c’est que seuls les spécialiste de la médecine doivent exercer la médecine. Mais, au Cameroun, mon pays, il y en a qui se lèvent et décident tout-de-go de devenir médecin. Nom de Dieu ! C’est pour ça qu’il ne faut jamais, oui jamais dire que quelque chose est impossible au Cameroun, mon pays-ci. En causant avec un vendeur ambulants de médicaments, je me rappelle avoir rédigé un billet à ce sujet, il m’a avoué avec juron que même les médecins du dispensaire d’en face (de son kiosque à médicaments) viennent le livrer les médicaments pour la vente. Et quand ils en ont besoin, ils viennent aussi se ravitailler au kiosque. Vous voyez ça ? Etait-ce une forme de publicité pour que j’achète ses produits ? En tous les cas, je suis convaincu qu’il n’y a pas de fumée sans feu. Il y a même des médecins ambulants, hein ! Ah ! Vous doutez ? Venez au Cameroun. Venez sans crainte. Ces « médecins » sillonnent les rues, un gros sac contenant un appareil-là. J’oublie le nom. Ils te disent que cet appareil a la possibilité de détecter toutes les maladies dont vous souffrez. Je dis bien toutes les maladies. La gonococcie, le Sida, le palu, la diarrhée, la myopie, la lèpre, la fièvre jaune, la…. Dis donc, je ne cite plus. Et ils jurent que leur médicament vaut le quart du prix appliqué en officine. Dans leur clinique, quoi ! D’ailleurs, quand je les vois, leur allure me renseigne déjà et je file à l’anglaise.

N°06 – Joueur de PMUC et de Pari Foot : Voici un métier qui a failli me conduire en taule. Les Camerounais comme moi-là aiment l’argent pour aller « siffler » les Guinness et titiller les lycéennes, me voilà au front. Je veux jouer au beau gosse, mais la pauvreté me fauche. Que faire ? Aller jouer au pari mutuel et/ou au Pari-foot. Si maman commet une erreur de rangement, je protège. Je me sers et me voilà devant le kiosque. Je me souviens que nous, lycéen en… -Je ne sais même l’année-là- nous avons créé un club joueur de pari mutuel au lycée de New-Bel (aujourd’hui, Lycée Bilingue de New-Bell). Lorsque la dame proviseur a entendu ça… Nous avions écopé 3 jours de travaux forcés. Le conseil de discipline avait même recommandé la prison situé à 200m de là. Pour une fois dans ma vie j’ai eu une peur bleue. En fait, ces jeux sont pour ainsi dire déstabilisants. Les accros s’y adonnent comme à la drogue. Ils oublient que les enfants n’ont pas déjeuné. En tous les cas, madame s’en occupe. Pour lui quoi dedans ? Ce métier est d’autant plus prisé que l’appât du gain fait frémir plus d’un. L’envie de jouer, de jouer encore et encore grandit de jours en jours, de mois en mois et d’années en années. Seul le miracle de la psychologie peut le sortir de là. Joueur de Par-foot, c’est devenu un métier. Oisiveté oblige !

N°05 – Les « Feymans » : Il semble que les Feymans existaient bien longtemps avant, mais la rudesse de la vie ici a popularisé ce métier au plus haut point. La feymaniaest désignée comme le fait d’inventer des astuces pour arnaquer les pauvres et les riches. Oui, mêmes les pauvres sont victimes ! Comment peut-on escroquer un pauvre, puisqu’il n’a rien ? Me demanderez-vous. En fait, lorsqu’on a à faire à un Feyman qui vous fait miroiter la vie en rose, vous êtes prêt à aller voir le président de la tontine du week-end pour un prêt en lui disant : « Gars, pardon file-moi les sous je reviens demain avec les intérêts. C’est toi qui gagne, man ! », ou encore « Gars, la mater est très malade. Pardon, donne-moi les sous, je reviens demain ». Obnubilé par l’argent qui tombe à pic, le président de la tontine ne se fait pas prier pour sortir le montant demandé en ignorant exactement ce à quoi l’argent est destiné. Puisque par mesure de prudence et pour garder les intérêts promis par le Feyman, il faut garder le secret recommandé par celui-ci.Le pot-aux-roses n’est découvert que lorsque l’escroc est déjà bien loin de vous. Difficilement maîtrisable, donc. On dit souvent qu’ils disposent une poudre capable de vous endormir le cerveau. En tous les cas, j’entends aussi comme ça ! Généralement, ils sont spécialisés dans la fabrication frauduleuse des billets de banque, les tromperies sur les visas européens pour les jeunes qui rêvent partir  à mbeng (Occident). A un moment, ils ont immigré aussi pour mbeng où leurs forfaits s’avèrent juteux. Et lorsqu’ils atterrissent au bled après un coup juteux, c’est la java totale : les voitures de luxe, les costumes et chaussures de marque, des parfums dont la flagrance peut vous couper le souffle. Ce métier a tellement secoué le pays à une époque, à tel enseigne que même les enfants et les adolescents en rêvaient : « Je serai un Feyman ». Quel gâchis ! Ce phénomène n’alimente plus les commentaires dans les chaumières. Heureusement !

N°04 –La série F : « Je veux jouer au foot » : Qui se souvient de la coupe du monde de football « Mondial 90 » en Italie ? Après Roger Mila, c’était Patrick Mboma. Après lui c’est maintenant Samuel Eto’o. C’est à partir de 1990 que la plupart des trophées des Lions Indomptables ont été remportées. Et c’est justement l’effet Samuel Eto’o, actuellement classé parmi les footballeurs les plus riches de la planète Terre, qui a suscité cet intérêt du métier de footballeur chez les jeunes et adolescents. Quelqu’un m’avait même soufflé dans un taxi cette vérité que je ne s’aurais contredire : « Après Biya, Eto’o est la personnalité la plus connue de tous les enfants, jeunes et adolescents ». Cette affirmation est bien suffisante pour comprendre l’engouement de cette catégorie sociale pour le football. Car, si tu veux gagner honnêtement ton argent, au lieu d’envier le Feyman dans ses fringues, il vaut mieux se battre et devenir footballeur. Ça donne l’argent, ça paie gros. Ainsi, des centaines d’écoles de football voient le jour sans compter les plus prestigieux comme « L’école de football des Brasseries du Cameroun » et la « Kadji Sport Academy » sans oublier l’école de football de Samuel Eto’o lui-même et qui est devenu la gibecière du FC Barcelone, des agents de joueurs agréé par la FIFA courent les rues à la recherche de talents. Tout cet environnement pour l’argent ? Comme les Feymans ne loupent presque jamais des occasions en or, le milieu a connu et connais encore des escrocs qui vont jusqu’à proposer l’inimaginable. Qui ne rêve pas avoir un « Samuel Eto’o » dans sa famille ? La lucidité manque toujours aux familles lorsqu’elles sont pressées de sortir de la pauvreté.

N°03 – La série M : Mariage (Les Moukalas et les Mougous) :J’ai failli mettre ce métier en premier. Il serait trompeur de ne pas imaginer un homme, un garçon camerounais qui ne serait pas passer sous les griffes d’une go (Fille) appelée en langage populaire les « Nga ». A peine vous avez fait la cour à une Nga, c’est comme si elle venait de décrocher un emploi. Ah ! Le chômage c’est quelque chose, hein ! Sa santé, c’est le gars, son alimentation c’est le gars, sa coiffure c’est le gars, ses vêtement c’est le gars. Merde ! Les Nga-là ne donnent pas le lait, hein ! Le jour où j’ai réussi à m’échapper d’une Nga, j’avais déjà perdu tous mes cheveux du crâne. Nom de Dieu. On dit de ces gars que je considère comme des« victimes » qu’ils sont des « Mougous ». Les Nga les classent généralement en catégories d’importance : « Mougou1 » pour le plus gentil de tous les Mougous, quoi ! « Mougou2 » pour le moins gentil. Et ainsi de suite. Elles vont même jusqu’à « Mougou10 » ! Pour savoir quel est votre rang, attendez un jour où votre Nga est discrète, vous composez son numéro de portable et regardez le nom qui s’affiche. Attention aux cardiaques. Je ne serai pas responsable de vos malheurs. Allô quoi ? Que je vous dise mon rang ? Lorsque j’ai découvert que j’étais le « Mougou8 », au lieu de me plaindre d’être le mougou, j’ai plutôt demandé doucement à mon ex Valentine pourquoi elle m’a classé jusqu’à la 8^ème position. Sa réponse a été sans équivoque : « C’est parce que tu es le plus chiche ». Voilà une réponse qui m’a un peu soulagé en me disant : « A quelque chose, malheur est bon ! ». Donc, voilà comment les Nga font pour subvenir à leurs besoins. Tant pis si vous êtes un gars pauvre. Ça ne marche pas dans mon pays le Cameroun. Ce pays-là que je connais ! Avant que les filles ne se replient sur les gars du bled, ce sont les Moukalas (Blancs) qui étaient leurs gibiers. C’est Internet qui avait permis tout ça. Il suffit de voir les films camerounais les plus célèbres du moment : « Le Blanc d’Eyenga » de Charly Ntamack et « Paris à tout prix » de Joséphine Ndagnou pour comprendre que l’affaire de mariage-là… C’est le sang à l’œil. Même si elle est un peu hâtive, je prends tout de même le risque de tirer une conclusion selon laquelle la majorité des filles qui ciblent le mariage c’est pour fuir la pauvreté. Mes détracteurs ici, j’allais dire les filles, vont m’acculer en me rétorquant qu’il y a des femmes cadres d’entreprise bien dans leur peau et qui cherchent le mariage et ce sont des femmes comme ça que les gars fuient parce qu’ils ont peurs de ne pas exprimer leur instinct de domination avec une femme émancipée. « Gros lâches que vous êtes », disent-elles. Et elles renchérissent : « Allez toujours vers les petites filles en les prenant pour des naïves. Elles vont bien vous dépouiller ». Bon, elles m’ont gagné. Je boucle seulement ma bouche.

N°02 – Le call Box :Avant l’arrivée des téléphones portables en 2001, les téléphones filaires étaient les plus utilisés. Sauf les plus nantis pouvaient se payer ce luxe. Pour les plus pauvres, il fallait donc aller dans une cabine téléphonique publique ou privée qui contenait des box pour passer des appels. La libéralisation de ce secteur a donc permis l’arrivée des opérateurs de la téléphonie mobile Orange et MTN et Nextel. Les cabines téléphoniques privées ont donc fermé progressivement boutique pour donner naissance aux Call-Box qui sont des sortes de box privé installé en plein trottoir et où le tenancier disposait seulement d’un téléphone portable pour les appels. On n’a donc plus besoin des installations sophistiquées comme c’est le cas avec le téléphone filaire pour avoir la possibilité de passer des appels. Les box ont presque disparu de la circulation pour céder la place aux tabourets et parasols de fortune. Aujourd’hui, les call-box deviennent désuets petit à petit par le fait que les prix sont de plus en plus bas. Les consommateurs trouvent donc du plaisir à appeler avec leur propre portable, pour ceux qui en ont. Malgré sa chute vertigineuse, ce métier reste quand même l’un des plus prisés du moment. Il continue, comme par le passé, à occuper les jeunes, surtout les filles, qui n’ont pas réussi à se faire une place dans le monde de l’emploi. Tout comme le N°01, le call box a fini par devenir un métier sécurisé qui peut nourrir son homme.

N°01 – Le Ben Skin (Moto-taxi) : Voici donc le N°1 de notre hit-parade : nos amis les « Bens-kineurs ». Tout comme le N°2, ce métier n’est pas l’exclusivité du Cameroun. Il est aussi le fruit d’un chômage galopant. C’est le plus célèbre métier du Renouveau parce qu’avant lui, Yaoundé et Douala n’avaient presque pas de moto-taxi. Je m’en souviens très bien. Le transport urbain était assuré par les taxis et les bus de la défunte SOTUC (Société de Transport Urbain du Cameroun). C’était vraiment bien à l’époque. Depuis que le chef bandit du Renouveau est arrivé, l’exode rural s’est accru, la SOTUC a déposé son bilan, les taxis devenaient donc insuffisants pour assurer seuls ce service public. Le chômage aidant, l’ingéniosité des jeunes les a poussés à se lancer au transport urbain par moto (Ben Skin). A cette époque, une danse originaire du département du Ndé à l’Ouest du Cameroun était à la une des manifestations. Elle est caractérisée par la posture de courbature des danseuses et danseurs un peu semblable à la position des conducteurs de motos en pleine allure. Eh ! Oui, mes amis les Ben-Skineurs. Ils viennent de toutes les bords : diplômés ou non, villageois ou non, de toutes les tribus et les religions. Mais, alors ces gars sont des battants. Ils ne rigolent pas avec leur boulot. La fermeture de la SOTUC a laissé un grand vide qui a permis aux Ben-skineurs de se faire une santé financière extraordinaire. D’ailleurs, ce sont des spécialistes en drague. Toutes les femmes ne résistent pas à leur avance. Ils ont du fric en permanence. Il faut se méfier des métiers où l’on touche des pièces de 100Fcfa à longueur de journée. A la fin de la journée de travail, la recette peut vous donner la chair de poule. Du coup, c’était l’occasion pour beaucoup de faire venir leur frère terré au fin fond du village à ne rien foutre, de venir à Douala ou à Yaoundé se faire du pognon. Mon Dieu ! La débrouillardise est devenue la kata ? La non maîtrise du code de la circulation par ces petits frères a coûté la vie à plusieurs innocents qui se retrouvaient parfois sous des camions que le Ben-skineur cherchait à dépasser à tous les prix. Parfois c’est la non maîtrise de son engin qui le propulse à même le sol avec parfois plus de trois ou quatre passagers. Il faut être là et voir pour croire. Ça ne se raconte pas. Les gouvernants ont alors compris qu’il faut organiser les gars. Même Biya pense souvent à eux. Bétail électoral ? Sûrement ! Des stratégies en vue d’assainir le milieu ont toujours eu un écho défavorable à Douala bien que Yaoundé semble maîtriser la situation. En tous les cas, qui vivra verra !

TchakountéKemayou